وقتی میمیرد مورچه ها او را میخورند!
شرایط و زمان هر لحظه میتوانند تغییر کنند...
در زندگی هیچ کس را تحقیر یا آزار نکنید.
شاید امروز قدرت مند باشید اما یادتان باشد,زمان از شما قدرتمند ترست!
یک درخت میلیون ها چوب کبریت میسازد
اما وقتی زمانش برسد....فقط یک چوب کبریت برای سوزاندن میلیون ها
درخت کافیست....
پس خوب باشید و خوبی کنید....
بامن کشتی بگیر
شیر سر باز زد
سگ گفت:نزد تمام سگان خواهم گفت
شیر از مقابله با من می هراسد
شیر گفت
سرزنش سگان را خوشتر دارم از اینکه شیران مرا شماتت کنند
که با سگی کشتی گرفته ام !!!
چند تا داستان امروز سر کلاس معلمامون گفتن می خوام بگم.
برای این که بخونید برید ادامه مطلب.
هر کی هم برداره هر بازدید اون مطلبش و هم نظرات اون مطلبش انشا الله حرامششش باشه.
چون مطلب خودمه.
بیماری یخچال گرایی چیست؟
نوعی بیماری روانی است که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال میکند!
در حالی که نه تشنه است نه گرسنه است ونه اصلا میداند که چه میخواهد!
از علائم این بیماری این است که فرد ازاتاقش خارج میشود
سرگردان راه اشپزخانه را درپیش میگیرد درب یخچال را باز میکند
چیزی برنمیدارد درب را میبندد
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه های ۶۰ و۷۰ به چشم میخورد!
و آنچناني مي پوشن! اون بوق و كرناي من هم گم شده،
يكي از همين ها دو ماه پيش قرض گرفتش و ديگه ازش خبري نشد!
آقا من خسته شدم از بس جلوي دروازه بهشت رو جارو كردم.
امروز تميز مي كنم،
فردا دوباره پره از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه!
خدا ميگه: اي جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه بنده هاي من، و بهشت
به همه بنده هاي من تعلق داره. اين ها هم كه گفتي خيلي بد نيست!
برو يه زنگي به شيطان بزن تا بفهمي مشكل واقعي يعني چي!
جبرييل زنگ ميزنه به شيطان لعنه الله . دو سه بار مي ره روي پيغامگير
تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب مي ده: جهنم. بفرماييد؟
جبرييل ميگه: آقا خيلي سرت شلوغه انگار!
شيطان آهي مي كشه ميگه: نگو كه دلم خونه. اين ايراني ها اشك منو
در آوردن به خدا! شب و روز برام نذاشتن! تا روم رو مي كنم اينطرف،
يه آتيشي دارن اون طرف به پا مي كنن! تا دو ماه پيش كه اينجا هر
روز چهارشنبه سوري بود و آتيش بازي!...حالا هم كه .... اي داد!!! آقا نكن!
جبرييل جان من برم... اينها دارن آتش جهنم رو خاموش مي كنن كه جاش
كولر گازي نصب كنن!!!
از جا پریده و هریک به دنبال دیس روانه گشتند... عده ای از مریدان که تا پاسی از شب ، ناکام در یافتن دیس
گشته بودند ، نعره زنان و جامه دران ، سر در گریبان خود نهاده بودند و عذر تقصیر خواستند. شیخ گفت : آب
شنگولی بیاورید که دیس را خودمان در گریبانمان مخفی نموده بودیم تا شما را اسگول بنماییم ، همچنین بهانه ای
برای شادمانی و تفرح ذات باشد پس مریدان که از این شوخی ناهنجار شیخ به شگفت آمده بودندی آب
شنگولی را آوردند و به همراه شیخ بالا رفتندی و حرکات موزون و بریک ها و هلیکوپتری ها بزدند... شیخ نعره میزد
و مریدان بالا و پایین میپریدند و گریبان میدریدند مریدی با شمع و آینه آنچنان افکت های نوری میداد که شیخ تک
نعره ای را تقدیم او کرد سپس شیخ میکروفون به دست گرفته و با صدای هیولایی بگفت: "دی جی شیخ" و
مریدان از حال رفتند و اینگونه شد که شیخ محفل آن شب را دیس کوو نامید که بعد ها به دیسکو تبدیل شد.
پادشاهى در یک شب سرد زمستان از قصر خارج شد . هنگام بازگشت سرباز پیرى را دید که با لباسى اندک در سرما نگهبانى مى داد . از او پرسید: آیا سردت نیست؟ نگهبان پیر گفت: چرا اى پادشاه اما لباس گرم ندارم و مجبورم تحمل کنم . پادشاه گفت : من الان داخل قصر مى روم و مى گویم یکى از لباس هاى گرم مرا برایت بیاورند . نگهبان ذوق زده شد و از پادشاه تشکر کرد . اما پادشاه به محض ورود به داخل قصر وعده اش را فراموش کرد . صبح روز بعد جسد سرمازده پیرمرد را در حوالى قصر پیدا کردند در حالى که در کنارش با خطى ناخوانا نوشته بود : اى پادشاه من هر شب با همین لباس کم سرما را تحمل مى کردم اما وعده لباس گرم تو مرا از پاى درآورد .
چند وقتی بود در بخش مراقبت های ویژه یک بیمارستان معروف ، بیماران یک تخت بخصوص در حدود ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه جان می سپردند. این موضوع ربطی به نوع بیماری و شدت و ضعف مرض آنان نداشت. این مسئله باعث شگفتی پزشکان آن بخش شده بود به طوری که بعضی آن را با مسائل ماورای طبیعی و بعضی دیگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد دیگر در ارتباط می دانستند. کسی قادر به حل این مسئله نبود که چرا بیمار آن تخت درست در ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه جان می سپرد. به همین دلیل گروهی از پزشکان متخصص برای بررسی موضوع تشکیل جلسه دادند و پس از ساعت ها بحث و تبادل نظر بالاخره تصمیم گرفتند تا در اولین یکشنبه ماه ، چند دقیقه قبل از ساعت ۱۱ در محل مذکور برای مشاهده این پدیده عجیب و غریب حاضر شوند . در محل و ساعت موعود، بعضی صلیب کوچکی در دست گرفته و در حال دعا بودند ، بعضی دوربین فیلمبرداری با خود آورده ودو دقیقه به ساعت ۱۱ مانده بود که «پيترجانسون» نظافتچی پاره وقت روزهای یکشنبه وارد اتاق شد. دوشاخه برق دستگاه حفظ حیات را از پریز برق درآورد و دو شاخه جاروبرقی خود را به پریز زد و مشغول کار شد
شبی سه نفر دستگير میشن و در نهايت ناباوري به اعدام روی صندلی الکتریکی محکوم ميشن ، نوبت نفر اول میشه که بشینه روی صندلی ، وقتی میشینه میگه : من توی دانشگاه ، رشته الهیات خوندم و به قدرت بی پایان خدا اعتقاد دارم ؛ میدونم که خدا نمیذاره آدم بیگناه مجازات بشه کلید برق رو میزنن، ولی هیچ اتفاقی نمیفته ؛ به بی گناهیش ایمان میارن و آزادش میکنن.
نفر دوم میشینه روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه، حقوق خوندم ؛ به عدالت خدا ایمان دارم و میدونم واسه آدم بی گناه اتفاقی نمیفته، کلید برق رو میزنن و هیچ اتفاقی نمیفته ؛ به بی گناهی اون هم ایمان میارن و آزادش میکنن.
نفر سوم میاد روی صندلی و میگه : من توی دانشگاه، رشته برق خوندم و به شما میگم که وقتی این دو تا کابل به هم وصل نباشن هیچ برقی وصل نمیشه به صندلی!! مسوولين زندان مشكل رو ميفهمن و موفق به اعدام فرد ميشن...
نتيجه اخلاقی: لازم نيست همیشه راه حل مشكلات رو جار بزنید!
در مطب دکتر به شدت به صدا در امد.دکتر گفت در را شکستی!بیا تو.درباز شد و دختر کوچولوی نه ساله ای که خیلی پریشان بود به طرف دکتر دوید:اقای دکتر! مادرم!
ودرحالی که نفس نفس میزد ادامه داد:التماس میکنم با من بیاید!مادرم خیلی مریض است!
دکتر گفت:باید مادرت را اینجا بیاوری،من برای ویزیت به خانه ی کسی نمیروم!
دختر گفت:ولی دکتر،من نمیتوانم .اگر شما نیایید او میمیرد!واشک از چشمانش سرازیر شد
دل دکتر به رحم امد و تصمیم گرفت همراه او برود.دختر دکتر را به طرف خانه راهنمایی کرد،جایی که مادر بیمارش در رختخواب افتاده بود.
دکتر شروع کرد به معاینه وتوانست با امپول و قرص تب او را پایین بیاورد و نجاتش دهد.اوتمام شب را بر بالین زن ماند،تا صبح که علایم بهبودی در او دیده شد.
زن به سختی چشمهایش راباز کرد و از دکتر به خاطر کاری که کرده بود تشکر کرد.
دکتر به اوگفت:باید از دخترت تشکر کنی.اگر او نبود حتما میمردی!
مادر با تعجب گفت:ولی دکتر،،دختر من سه سال است که از دنیا رفته!و به عکس بالای تخت اشاره کرد!
پاهای دکتر از دیدن عکس بالای دیوار سست شد.این همان دختر بود!یک فرشته کوچک و زیبا....
ظاهراً «ایکر» همراه خانواده اش براى خوردن غذا به یک رستوران رفته بود که در آنجا با یک نوجوان ۱۳ ساله که دچار نقص عضو بوده روبه رو مى شود.پسرک بیمار به محض دیدن دروازه بان افسانه اى اسپانیا به سراغ او مى رود و مى گوید: «آقاى کاسیاس … در روز بازى با پرتغال، تو به این خاطر موفق شدى پنالتى ها را دریافت کنى که من و بقیه دوستانم در مدرسه بچه هاى استثنایى، برایت دعا کردیم!»
ایکر کاسیاس که به سختى جلوى اشکش را مى گیرد از پسرک تشکر مى کند و نام و آدرس مدرسه را از او مى گیرد و … فردا ظهر حوالى ظهر، ناگهان «کاسیاس بزرگ» وارد مدرسه مذکور مى شود و در میان بهت وحیرت مسئولان مدرسه و شادى زاید الوصف شاگردان آن مدرسه به بچه ها مى گوید: « من آمدم اینجا تا براى دعاهایى که در حقم کردین که پنالتى را بگیرم، شخصاً از شما تشکر کنم!»بچه هاى مدرسه که از خوشحالى سر از پا نمى شناختند، اطراف «ایکر» حلقه مى زنند و با او عکس مى اندازند و امضا مى گیرند و …
که ناگهان یکى از بچه ها به او مى گوید: « آقاى کاسیاس تومیتونى پنالتى مرا هم بگیرى؟»ایکر نیز بلافاصله از داخل ماشینش لباس هاى تمرین را درآورده و برتن مى کند و همراه بچه ها به زمین چمن مدرسه مى روند و با هماهنگى مسئولان مدرسه به بچه ها این فرصت را مى دهد که هرکدام به او یک پنالتى بزنند و …ایکر کاسیاس ۲ ساعت و نیم در آن مدرسه مى ماند تا تک تک بچه هاى بیمار آن مدرسه به او پنالتى بزنند
آری شهرت ظرفیت می خواهد …
همۀ این کارها همراه با لبخندهای دوستانه است
مرد ثروتمندی که مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود ، پس از مراجعه مباشر ، از او پرسید :
- از خانه چه خبر ؟.
روزی مرد کوری روی پله های ساختمانی نشسته و کلاه و تابلویی را در کنار پایش قرار داده بود.
روی تابلو خوانده میشد:من کور هستم لطفاً کمک میکنید.روزنامه نگار خلاقی از کنار او میگذشت.
نگاهی به او انداخت .فقط چند سکه در داخل کلاه بود.او چند سکه داخل کلاه انداخت
و بدون این که از مرد کور اجازه بگیرد تابلوی او را برداشت،آن را برگرداند
و چیز دیگری آن جا نوشت و تابلو را کنار پای مرد گذاشت و آن جا را ترک کرد.
عصر آن روز روزنامه نگار به آن محل برگشت و متوجه شد که کلاه مرد کور پر از سکه و اسکناس شده است
مرد کور از صدای قدمهای او، خبرنگار را شناخت و خواست اگر او همان کسی است
که متن روی آن تابلو را نوشته،بگوید که بر روی آن چه نوشته است؟روزنامه نگار جواب داد:
چیز خاص و مهمی نبود...
من فقط نوشته شما را به شکل دیگری نوشتم و لبخندی زد و به راه خود ادامه داد.
مرد کور هیچوقت ندانست که او چه نوشته است ولی روی تابلوی او خوانده میشد:
امروز بهار است ، ولی من نمیتوانم آن را ببینم
وقتی کارتان را نمی توانید پیش ببرید استراتژی تان را تغییر بدهید خواهید دید
بهترینها ممکن خواهد شد.حتی برای کوچکترین اعمالتان از دل،فکر،هوش و روحتان مایه بگذارید.
این رمز موفقیت است....
از دوازده سالگی هر سال روز تولدم یک دسته گل یاس سفید بسیار زیبا
برایم فرستاده می شد ، بدون این که نام و نشانی از فرستنده داشته باشد .
مدت ها برای پیدا کردن فرستنده تلاش کردم ،
حتی به گل فروشی ها هم زنگ زدم ، اما بی فایده بود !
![دل نوشت...[4]](http://www.bia2mob.net/uploads/posts/2013-07/thumbs/1373140801_14493899352846468903.jpg "دل نوشت...[4]")
اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد.
مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت : «ماشین من خراب شده. آیا می توانم
کارمندی به دفتر رئیس خود میرود و میگوید :
معنی این کار چیست؟
شما ۲۰۰ دلار کمتر از چیزی که توافق کرده بودیم به من پرداخت کردید
رئیس پاسخ می دهد :
خودم میدانم ، اما ماه گذشته که ۲۰۰ دلار بیشتر به تو پرداخت کردم هیچ شکایتی نکردی
کارمند با حاضر جوابی پاسخ می دهد :
درسته، من معمولا از اشتباه های موردی می گذرم
اما وقتی تکرار می شود وظیفه خود می دانم به شما گزارش کنم
یه روز پدر غضنفر میره مدرسه درس بچشو بپرسه:
وارد سالن میشه میبینه روی یه در نوشته کلاس دانش آموزان نخبه
در میزنه و میگه من پدر غضنفرم اومدم درسشو بپرسم
معلم میگه اینجا نیست برو طبقه بالا شاید اونجا باشه
از پله ها میره بالا میبینه روی یه در نوشته کلاس دانش آموزان ممتاز
در میزنه و میگه من پدر غضنفرم اومدم درسشو بپرسم
معلم میگه اینجا نیست برو طبقه بالا شاید اونجا باشه
خلااااااااصه نفس نفس زنون از پله ها میره بالا میبینه روی یه در نوشته کلاس دانش آموزان متوسط
در میزنه و میگه من پدر غضنفرم اومدم درسشو بپرسم
معلم میگه نخیر آقا اینجا نیست برو طبقه بالا شاید اونجا باشه
کشون کشون و نفس زنون از پله ها میره بالا میبینه روی یه در نوشته کلاس دانش آموزان ضعیف
در میزنه و در حالی که نفس نفس میزده میگه اودم درس غضنفرو بپرسم
معلمه میگه اینجا غضنفر نداریم برو طبقه آخر شاید اونجا باشه
کشون کشون و نفس زنون و خسته از پله ها میره بالا یه نگا دور وبرشش میندازه میبینه روی یه در نوشته :
يک روز يک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى مىکرد نگاه مىکرد.ناگهان متوجه چند تار موى سفيد در بين موهاى مادرش شد.
از مادرش پرسيد: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفيده؟
مادرش گفت: هر وقت تو يک کار بد مىکنى و باعث ناراحتى من مىشوی، يکى از موهايم سفيد مىشود.
دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهميدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفيد شده!
این داستان رو بخونید خیلی قشنگه
جوان خیلی متین به مردنزدیک شدوگفت:ببخشیدآقا!من میتونم1کم به خانوم شمانگاه کنم ولذت ببرم؟مردکه اصلاتوقع چنین حرفی نداشت،ازجادررفت ومیان جمعیت،یقه جوان راگرفت وعصبانی،اورابه دیوارکوفت وفریادزد:مردیکه عوضی،مگه خودت ناموس نداری؟
جوان،خیلی آرام،بدون اینکه ازرفتارمردناراحت شود،همانطورمتین ادامه داد:خیلی عذرمیخوام،فکرنمیکردم این همه عصبی وغیرتی شین،دیدم همه بازاردارن بدون اجازه نگاه میکنن ولذت میبرن،من گفتم حداقل ازشمااجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم،حالا هم ازخیرش گذشتم.
مرد فقیرى بود که همسرش کره مى ساخت آن زن کره ها را به
صورت دایره های یک کیلویى مى ساخت. مرد آنرا به یکى از
بقالى های شهر مى فروخت و در مقابل مایحتاج خانه را مى
خرید. روزى مرد بقال به اندازه کره ها شک کرد و تصمیم
گرفت آنها را وزن کند. هنگامى که آنها را وزن کرد، اندازه هر
کره ۹۰۰ گرم بود. او از مرد فقیر عصبانى شد و روز بعد به
مرد فقیر گفت:دیگر از تو کره نمى خرم، تو کره را به عنوان
یک کیلو به من مى فروختى در حالى که وزن آن ۹۰۰ گرم
است.مرد فقیر ناراحت شد و سرش را پایین انداخت و گفت:
ما ترازویی نداریم و یک کیلو شکر از شما خریدیم و آن یک کیلو شکر را به عنوان وزنه قرار مى دادیم .
یقین داشته باش که :به اندازه خودت برای تو اندازه مى گیریم
شخصي که مي خواست بهلول را مسخره کند به او گفت: ديروز از دور تو را ديدم که نشسته اي، فکر کردم الاغي است که در کوچه نشسته!
بهلول فوراً جواب داد: من هم که از دور تو را ديدم فکر کردم آدمي به طرف من مي آيد.
آنکارا : منظور آن کارهای بد است
مسواک : پیاده روی دسته جمعی
Good Luck: چه لاکِ قشنگی زدی
عرض اندام : پهنای شکم را گویند !
جنگل : جن بیا! (از زبان جنگیر ترک)
موت زارت : سکته! یهویی تلف شدن
Topless : !به اصفهانیِ غلیظ، توپوله
تجدید فراش : دوباره فر کردنِ موهاش
کوآرتز : هنرهایی که می گفتی، کو ؟
اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن
پورشه : فقیر بشه الهی به حق ۵ تن
Macromedia: رسانه های عوام فریب
Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین
نیکوتین : نوجوان خوش سیرت را گویند
زالزالک : پدر رستم و داداش کوچولوش
کهنسال : سالروز تولد Leonard Cohen
San Jose: به ترکی ، شما خوزه هستید
خواهر زن : کسی که خواهرش را میزند !
Safe Mode : آنچه در تابستان مد میشود
مهتاب کرامتی : مهتاب چقد شبیه عمتی
کنتس : به اصفهانی یعنی این سیگار کنته
فروتن : آمپول
Injury : اینجوری
سرباز : بی حجاب
پیشاهنگ : سکوت
Black light: سیانور
Easy Love: لواسان
مملکت : گربه مملی
سیمین : نیم ساعت
Free fall: فال مجانی
کوسه : این که دوتاس
چیذر : چه ضری زدی؟
Superman : مرد بقال
واهمه : همه را باز کن
سیرت : موش دریایی
کامران : راننده کامیون
ایستک : سکتهٔ خفیف
Refer: فرکردن مجدد مو
Too narrow : وارد نشو
سیفی جات : جات امنه!
Dashboard : داداشم برد
radsms : راد اس ام اس
عطسه : راس ساعت سه
Tequila shot: پیک شادی
برونشیت : بیرون از صفحه
Accessible: عکس سیبیل
Bahamas: با همه هستش
نوازش : بازش نکن، ببندش
ازون برون : خارج از جو زمین
Subsystem: صاحب دستگاه
Burberry : نون بربری فانتزی
Burkina Faso: برو کنار وایسا
درون گرا : کچلهای داخل خانه
Comfortable: بفرمایید سر میز
After noon : دنبال یه لقمه نون
Moses: در اصفهان به موز گویند
چنگیز خان مغول و شاهین پرنده
یک روز صبح، چنگیزخان مغول و
درباریانش برای شکار بیرون رفتند. همراهانش تیرو کمانشان را برداشتند
و چنگیزخان شاهین محبوبش را روی ساعدش نشاند. شاهین از هر پیکانی
دقیق تر و بهتر بود، چرا که می توانست در آسمان بالا برود و آنچه را
ببیند که انسان نمی دید.
آن روز با وجود تمام شور و هیجان گروه، شکاری نکردند. چنگیزخان مایوس
به اردو برگشت، اما برای آنکه ناکامی اش باعث تضعیف روحیه ی
همراهانش نشود، از گروه جدا شد و تصمیم گرفت تنها قدم بزند.
بیشتر از حد در جنگل مانده بودند و نزدیک بود خان از خستگی و تشنگی
از پا در بیاید. گرمای تابستان تمام جویبارها را خشکانده بود و آبی
پیدا نمی کرد، تا اینکه رگه ی آبی دید که از روی سنگی جاری بود. خان
شاهین را از روی بازویش بر زمین گذاشت و جام نقره ی کوچکش را که
همیشه همراهش بود، برداشت. پرشدن جام مدت زیادی طول کشید، اما وقتی
می خواست آن را به لبش نزدیک کند، شاهین بال زد و جام را از دست او
بیرون انداخت.
چنگیز خان خشمگین شد، اما شاهین حیوان محبوبش بود، شاید او هم تشنه
اش بود. جام را برداشت، خاک را از آن زدود و دوباره پر کرد. اما جام
تا نیمه پر نشده بود که شاهین دوباره آن را پرت کرد و آبش را بیرون
ریخت. چنگیزخان حیوانش را دوست داشت، اما می دانست نباید بگذارد کسی
به هیچ شکلی به او بی احترامی کند، چرا که اگر کسی از دور این صحنه
را می دید، بعد به سربازانش می گفت که فاتح کبیر نمی تواند یک پرنده ی
ساده را مهار کند.
این بار شمشیر از غلاف بیرون کشید، جام را برداشت و شروع کرد به پر
کردن آن. یک چشمش را به آب دوخته بود و دیگری را به شاهین. همین که
جام پر شد و می خواست آن را بنوشد، شاهین دوباره بال زد و به طرف او
حمله آورد. چنگیزخان با یک ضربه ی دقیق سینه ی شاهین را شکافت. ولی
دیگر جریان آب خشک شده بود ...
چنگیزخان که مصمم بود به هر شکلی آب را بنوشد، از صخره بالا رفت تا
سرچشمه را پیدا کند. اما در کمال تعجب متوجه شد که آن بالا برکه ی آب
کوچکی است و وسط آن، یکی از سمی ترین مارهای منطقه مرده است. اگر از
آب خورده بود، دیگر در میان زندگان نبود. خان شاهین مرده اش را در
آغوش گرفت و به اردوگاه برگشت. دستور داد مجسمه ی زرینی از این پرنده
بسازند و روی یکی از بال هایش حک کنند:
یک دوست، حتی وقتی کاری می کند که دوست ندارید، هنوز دوست شماست.
و بر بال دیگرش نوشتند:
هر عمل از روی خشم، محکوم به شکست است.
بقیه در ادامه مطلب
وقتی پدرم روزنامه میخونه روزنامه رو وسط آسمون و زمین تو هوا جلوی صورتش نگه میداره، اعتراف میکنم بچه که بودم یواشکی میرفتم پشت روزنامه طوری که پدرم منو نبینه و با مشت چنان میکوبیدم وسط روزنامه، پاره که میشد هیچ، عینکش می افتاد و بابا کل مطلب رو گم میکرد. کلاً پدرم 30ثانیه هنگ میکرد. بعد یک نگاه عاقل اندر سفیهی به من میکرد و حرص میخورد. اما هیچی بهم نمیگفت و من مانند خر کیف میکردم. تا اینکه یه روز پدرم پیش دستی کرد و قبل از من روزنامه رو کشید و با داد گفت: نکن بچـه. منم هول شدم مشت رو کوبیدم تو عینکه بابام. عینک شکست. من 5 روز تو شوک بودم!!
∞.∞.∞.∞.∞اعترافات خنده دار∞.∞.∞.∞.∞.∞
اعتراف میکنم تا سنه 13-12 سالگی تحت تاثیر حرفای مادربزرگم که خیلی تو قید و بند حجاب بود با روسری میشستم جلوی تلویزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت میکشیدم. زیاد میخندید فکر میکردم بهم نظر داره!!
∞.∞.∞.∞.∞اعترافات خنده دار∞.∞.∞.∞.∞.∞
اعتراف میکنم بچه که بودم همیشه دلم میخواس یه جوری داداش کوچیکمو سر به نیس کنم! رفتم بقالی مرگ موش بگیرم آقاهه که میدونس چه فسقل مشنگیم بجاش آرد بهم داد منم ریختم تو قابلمه نهار! سر سفره وقتی همه شروع کردن به خوردن یهو گریهام گرفت! با چشای خیس تا ته غذامو خوردم ک همه با هم بمیریم!!
∞.∞.∞.∞.∞اعترافات خنده دار∞.∞.∞.∞.∞.∞
احمقانه ترین کار زندگیم این بود که سعی کردم مفهوم ای دی اس ال رو برا مادربزرگم توضیح بدم!!
∞.∞.∞.∞.∞اعترافات خنده دار∞.∞.∞.∞.∞.∞
اعتراف میکنم راهنمایی که بودم به شدت جو گیر بودم، همسایگیمون یه خانومه بود که تازه از شوهرش طلاق گرفته بود، شوهره هم هر روز میومد و جلو در خونش سر و صدا راه مینداخت، خیلی دلم واسه خانومه میسوخت. یه روز که طرف اومده بود عربده کشی، تصمیم گرفتم که برم و جلوش در بیام. رفتم تو کوچه و گفتم آهای چیکارش داری؟ یارو یه نگاه بهم انداخت و یه پوزخندی زد و به کارش ادمه داد، منم سه پیچش شدم، وقتی دید من بیخیالش نمیشم گفت اصلا تو چیکارشی؟ منم جوگیر، گفتم لعنتی زنمه!!
∞.∞.∞.∞.∞اعترافات خنده دار∞.∞.∞.∞.∞.∞
سوار اتوبوس شدم، رفتم تو، قسمت آقایون پیش یه آقایی نشستم و از خستگی خوابم برد، نزدیک مقصد دیدم زانوم درد میکنه فهمیدم آقایه کناری 3-2 بار با کیفش کوبیده تو پام تا بیدارم کنه چون میخواست پیاده بشه و من جلوش رو گرفته بودم، خیلی شاکی نگاش کردم، راننده هم بالا سرم بود. آقاهه گفت : ببخشید خانم 5 بار صداتون کردم نشنیدین، ترسیدیم. اعتراف میکنم برای اینکه ضایع نشم که مثل خرس خواب بودم وانمود کردم که کَر هستم و با زبون کر و لالی و طلبکارانه عصبانیتم رو نشون دادم، مرد بیچاره اینقدررررر ناراحت شده بود 10 دفعه با دست و ایما و اشاره از من معذرت خواهی میکرد!!
∞.∞.∞.∞.∞اعترافات خنده دار∞.∞.∞.∞.∞.∞
تو عروسی نشسته بودم یه بچه 3 ، 4 ساله اومد یک هسته هلو داد بهم، منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زیر میز، چند ثانیه بعد دیدم دوباره آوردش، این دفعه پرتش کردم یه جای دور دیدم دوباره آورد!! می خواستم این بار خیلی دور بندازمش که بغل دستیم بهم گفت آقا این بچس سگ نیست! طرف بابای بچه بود!!
∞.∞.∞.∞.∞اعترافات خنده دار∞.∞.∞.∞.∞.∞
با کلی شوق و ذوق رفتم خونه، می گم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن..
∞.∞.∞.∞.∞اعترافات خنده دار∞.∞.∞.∞.∞.∞
به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ میگه برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر.......!!!
∞.∞.∞.∞.∞اعترافات خنده دار∞.∞.∞.∞.∞.∞
